Da machen doch ein Spanier, ein Portugiese, ein Grieche und ein Italiener 'ne Weltreise. Aber wer zahlt die?
Der Deutsche!
Da machen doch ein Spanier, ein Portugiese, ein Grieche und ein Italiener 'ne Weltreise. Aber wer zahlt die?
Der Deutsche!
http://p3.focus.de/img/gen/e/h/HBehKJ7w_Pxgen_r_311xA.jpg
Wer weiss, wer das ist?
nette Pressemeldung der Polizei Augsburg
http://www.polizei.bayern.de/schwaben/news/…dex.html/119114
AUGSBURG/INNENSTADT ? Zwei ?verkappte Schumis?, die sich in der Augsburger Innenstadt trotz heimischer Zulassung offenbar verfahren und sich ein Rennen mit ihren Boliden geliefert hatten, wurden am Dienstagabend (06.07.2010) von der Polizei ausgebremst.
Hier der Bericht der Streckenkommissare:
Die beiden jungen M?nner aus dem t?rkischen Fahrerlager, jeweils mit einem schmucken schwarzen BMW der M3-Ausf?hrung unterwegs, fielen einer Zivilstreife auf, als sie deutlich h?rbar und entsprechend schnell an den Polizeibeamten vorbei rasten. Nachdem das Zivilfahrzeug gewendet hatte, konnten sie die beiden Duellanten an der roten Ampel in der Schaezlerstra?e/Holbeinstra?e einholen. Beide BMW warteten an erster Stelle an der Haltelinie und rasten anschlie?end bei Gr?n los. Nachdem beide ihr Fahrzeug mit Vollgas beschleunigten und ?Gummi gaben?, dass die Hinterreifen rauchten und das Heck wegdriftete, war das Rennen er?ffnet. Pech f?r die Raser, dass ihr kurzer Sprint bereits an der n?chsten roten Ampel am K?nigsplatz zu Ende war. Als sie dann auch noch Blaulicht und Martinshorn von hinten vernahmen, war erst einmal ein au?erplanm??iger Boxenstopp angesagt, weil das Safety-Car der PI Augsburg Mitte das Rennen vorzeitig beendete.
W?hrend der Lizenz?berpr?fung (=Personalienfeststellung) der beiden M?chtegern-Piloten kam auch noch ein Streckensteward (sprich ein neutraler Zeuge) hinzu, dem die Beiden bereits am Leonhardsberg aufgrund ihrer Fahrweise (?die sind wie ein paar Bl?de die Karlsstra?e hoch gebrochen?) aufgefallen waren.
Die beiden ?Piloten? im Alter von 23 und 31 Jahren m?ssen nun mit dem Entzug ihrer Fahrerlizenz (sprich F?hrerschein) auf geraume Zeit rechnen. Andererseits werden ihnen die entsprechenden Renn-Punkte in Norddeutschland gutgeschrieben, und neben einem Satz neuen Reifen, den sie wohl bald brauchen werden, d?rfen sie auch noch mehrere hundert Euro (jeder mindestens 400 EUR) an die staatliche Rennleitung ?berweisen...
Absolut geil geschrieben!!
Da staunt der Laie,
aber der Fachmann wundert sich nicht.
Es mu? halt nur die Deichsel lang und stabil genug sein!
Hallo,
das ist halt auch ein Profi-Fahrer.
Gru? Rudolf
1. How Do Crazy People Go Through The Forest ?
They Take The Psychopath.
2. How Do You Get Holy Water?
You Boil The Hell Out Of It.
3. What Do Fish Say When They Hit a Concrete Wall?
Dam!
4. What Do Eskimos Get From Sitting On The Ice too Long?
Polaroids.
5. What Do You Call a Boomerang That Doesn't Work?
A Stick.
6. What Do You Call Cheese That Isn't Yours?
Nacho Cheese.
7. What Do You Call Santa's Helpers?
Subordinate Clauses.
8. What Do You Get From a Pampered Cow?
Spoiled Milk.
9. What Do You Get When You Cross a Snowman With a Vampire?
Frostbite.
10. What's The Difference Between Roast Beef And Pea Soup?
Anyone Can Roast Beef..
11. Where Do You Find a Dog With No Legs?
Right Where You Left Him.
12. Why Do Gorillas Have Big Nostrils?
Because They Have Big Fingers.
13. What's The Difference Between a Bad Golfer And a Bad Skydiver?
A Bad Golfer Goes, Whack , Dang!
A Bad Skydiver Goes Dang! Whack.
14. How Are A Texas Tornado And A Tennessee Divorce The Same?
Somebody's Gonna Lose A Trailer.
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Three dead bodies turn up at the mortuary, all with very big smiles on their faces. The coroner calls in the police to tell them what has happened.
First body: "Frenchman, 60, died of heart failure while making love to his mistress. Hence the enormous smile, Inspector", says the Coroner.
Second body: "Scotsman, 25, won a thousand pounds on the lottery, spent it all on whisky. Died of alcohol poisoning, hence the smile."
The Inspector asked, "What of the third body?"
"Ah," says the coroner, "This is the most unusual one: Big Seamus Murphy from Donegal, 30, struck by lightning."
"Why is he smiling then?" inquires the Inspector.
"Thought he was having his photo taken!"
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The Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store's owner opened a New Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.
The second floor has wives that love sex and have money and like beer.
The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.
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WHAT CAUSES ARTHRITIS?
A drunk man who smelled like beer sat down on a subway next to a priest.
The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and
a half-empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He
opened his newspaper and began reading.
After a few minutes the man turned to the priest and asked, "Say Father,
what causes arthritis?"
The priest replies, "My Son, it's caused by loose living, being with
cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man,
sleeping around with prostitutes and lack of a bath."
The drunk muttered in response, "Well, I'll be damned, " Then returned to
his paper.
The priest, thinking about what he had said, nudged the man and
apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long
have you had arthritis?"
The drunk answered, "I don't have it, Father. I was just reading here
that the Pope does."
MORAL: Make sure you understand the question before offering the answer.
Nick
Da hab' ich drauf gewartet:
http://www.spiegel.de/politik/auslan…898-137337.html
nicht schlecht
A day after the inauguration, an old man approached the White House from across Pennsylvania Avenue , where he'd been sitting on a park bench.
He spoke to the U.S. Marine standing guard and said, 'I would like to go in and meet with President Bush.'
The Marine looked at the man and said, 'Sir, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.'
The old man said, 'Okay' and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the same Marine, 'I would like to go in and meet with President Bush.'
The Marine again told the man, 'Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer president and no longer resides here.'
The man thanked him and, again, just walked away.
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very same U.S. Marine, saying 'I would like to go in and meet with President Bush.'
The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man and said, 'Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the president and no longer resides here. Don't you understand?'
The old man looked at the Marine and said, 'Oh, I understand. I just love hearing it.'
The Marine snapped to attention, saluted, and said, 'Yes Sir! See you tomorrow.
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The Joy of Saying NOTHING...
Mildred, the church gossip, and self-appointed monitor of the church's morals, kept sticking her nose in to other people's business.
Several members did not approve of her extracurricular activities, but feared her enough to maintain their silence.
She made a mistake, however, when she accused Elmer, a new member, of being an alcoholic after she saw his old pickup parked in front of the town's only bar one afternoon. She emphatically told Elmer (and several others) that everyone seeing it there would know exactly what he was doing!
Elmer, a man of few words, stared at her for a moment and just turned and walked away. He didn't explain, defend, or deny... He said nothing.
Later that evening, Elmer quietly parked his pickup in front of Mildred's house... Walked home... and left it there all night.
You gotta love Elmer!
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Two Atoms are walking down the street and one of them suddenly stumbles and regains his footing quickly. The other atom turns to him and, seeing that his friend is wearing a very distressed look upon his face, asks him, "Are you okay?"
The first atom replies, "Yeah, I'm alright, but I think I've lost an electron!"
"Oh no!" says the second atom, "Are you sure?"
"Yes," replies the first atom, "I'm positive!"
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The marriage of an 80 year old man and a 20 year old woman was the talk
of the town.
After being married a year, the couple went to the hospital for the
birth of their first child. The attending nurse came out of the delivery
room to congratulate the old gentleman and said, 'This is amazing. 'How
do you do it at your age?'
The old man grinned and said, 'You got to keep the old motor running'.
The following year, the couple returned to the hospital for the birth of
their second child. The same nurse was attending the delivery and again
went out to congratulate the old gentleman. She said, 'Sir, you are
something else. How do you manage it?'
The old man grinned and said, 'You gotta keep the old motor running.'
A year later, the couple returned to the hospital for the birth of their
third child. The same nurse was there for this birth also and, after the
delivery, she once again approached the old gentleman, smiled, and said,
'Well, you surely are something else! How do you do it?'
The old man replied, 'It's like I've told you before, you gotta keep the
old motor running.'
The nurse, still smiling, patted him on the back and said: 'Well! I
guess it's time to change the oil. This one's black.'
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Saturday morning I got up early, dressed quietly, made
my lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the
garage to hook the boat up to the truck, and proceeded
to back out into a torrential down pour.
The wind was blowing 50 mph. I pulled back into the
garage, turned on the radio, and discovered that the
weather would be bad throughout the day.
I went back into the house, quietly undressed, and
slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's
back, now with a different anticipation, and
whispered, 'The weather out there is terrible.'
My loving wife of 20 yrs replied, 'Can you believe my
stupid husband is out fishing in that?'
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Nick
Politik und Wirtschaft --- leicht verst?ndlich erkl?rt:
Christdemokrat
Sie besitzen zwei K?he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei K?he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gr?nden, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei K?he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie f?hlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie w?hlen Leute in die Regierung, die Ihre K?he besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu k?nnen. Die Leute, die Sie gew?hlt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie f?hlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt f?r Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei K?he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei K?he. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide K?he und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang f?r die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei K?he. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu z?chten.
EU-B?rokratie
Sie besitzen zwei K?he.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen daf?r eine Entsch?digung, t?tet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch daf?r eine Entsch?digung und sch?ttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K?he.
Sie verkaufen eine und leasen sie zur?ck. Sie gr?nden eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden K?he, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umf?llt. Sie geben eine Presseerkl?rung heraus, in der Sie erkl?ren, Sie h?tten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Franz?sisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K?he. Sie streiken, weil sie drei K?he haben wollen. Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist sch?n.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K?he. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer urspr?nglichen Gr??e reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei K?he. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von h?chster Qualit?t geben und 160 km/h laufen k?nnen. Leider fordern die K?he 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen.
Sie besitzen zwei K?he. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei K?he, aber sie wissen nicht, wo sie sind. W?hrend sie sie suchen, sehen sie eine sch?ne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist sch?n
Dazu passend:
MfG
Frauen sind wie ein Orkan,
zu Beginn fangen sie ganz langsam an zu blasen,
zum Schluss ist das Haus weg.
Hoffe den nimmt mir keine(r) ?bel!
gru
Bitte Frage und Antwort auch durchlesen!
Nick
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