Der gro?e Witze, Funpics und Funlinks-Thread

Hi Stefann,

grunds?tzlich eine gute Idee, die ich letzte Woche auch schon einstellen wollte, hab dann nur den Witz gepostet. Meiner meinung nach solltest noch ein FSK16 oder FSK18 hinten hinten dran h?ngen Aus meiner Erfahrung im AMG-Forum ist n?mlich nicht jeder Humor gleich und der eine oder andere kann nicht ?ber bestimmt FSK18 Witze lachen.

Nur als Tip, bevor es da zu Mi?verst?ndnissen kommt :roll:
Hier mein Beitrag f?r heute zur Pizzabestellung in hoffentlichlich nicht allzu naher Zukunft (so ab 2020 vielleicht).

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich m?che etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstra?e
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "H?? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, nat?rlich. Ich m?chte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut f?r Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse w?rde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie k?nnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das m?gen k?nnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte f?r
Feinschmecker' aus der B?cherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengr??e. Was
kostet der Spa??"

P: "Das sollte f?r Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spa?, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen m?ssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits ?berzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
?berzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir h?ngen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, k?nnen Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen f?r Ihren Wagen
im R?ckstand sind und ihn zur?ckgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "M?chten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

Okay, dann will ich auch mal:

Kommt ein Mann in ein Restaurant und bestellt sich ein Menu. Kurz darauf serviert ihm der Ober die Vorsuppe, seinen Daumen h?lt er dabei in diese eingetunkt.

"Was sind sie denn f?r eine Drecksau", emp?rt sich der Gast.

"Wissen sie, ich habe da so einen fiesen Nagelumlauf und mein Arzt hat mir geraten, ich soll den Daumen sch?n warmhalten", entgegnet der Ober.

"Das ist ja widerlich", br?llt der Gast, "wissen sie was, sie k?nnen sich den auch in den Ar... stecken."

"Das mache ich ja", antwortet ihm darauf fr?hlich der Ober, "aber zwischendurch mu? ich ja auch mal servieren."

FSK6

"A weng fr?ah is halt!" hat der Pfarrer zum Bauern gsagt, wia der nach vier Monat Ehestand a Kind zu der Tauf ogmeldt hat. "Ja mei", hat der gsagt, "um sechse mua? i im Stall sei!"

http://www.big-boys.com/articles/bigassdog.html

http://www.big-boys.com/articles/womantazer.html

When the surgeon came to see her on the morning after her
operation, the young woman asked her somewhat hesitantly how long it
would be before she could resume her sex life. "I really haven't
thought about it," gulped the stunned surgeon. "You're the first
patient who's asked me that after a tonsillectomy!"

Witz, Du bist umzingelt, komm raus:
das geht nur, wenn man wei?, da? "tonsillectomy" 'ne Mandelentfernung ist (mu?te ich nachschlagen!)

Da versehentlich ( :roll: )hier zwei Anwaltswitze reingerutscht sind, f?hre ich aus gegebenem Anla? diesen Fred mal weiter.

Thema heute: Witze ?ber Berufsgruppen!

"Was sind 100.000 Anw?lte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? [SIZE=7]Ein guter Anfang!"[/SIZE]

Hi,

FSK 12

ein Mann f?hrt Nachts las er auf einmal einen Frosch auf der Stra?e sieht. Er legt eine Vollbremsung hin. Als er aussteigt und feststellt da? der Frosch nichts abbekommen hat stellt er fest, da? dieser eine kleine Krone auf dem Kopf hat.
Da sagt der Frosch: "h?r zu, ich bin der Froschk?nig und weil Du mein Leben gerettet hast, hast Du einen Wunsch frei!"
Fahrer: "Wow, das ist aber nett, mein Bruder lebt in den USA und die Fl?ge sind so teuer, k?nntest Du mir nicht eine Br?cke bauen?"
Frosch: "Das ist aber ein schwerer Wunsch, h?ttest Du nicht was leichteres?"
Fahrer:"O.k., dann mach bitte, da? meine Frau so sch?n ist wie Claudia Schiffer"
Sie fahren zu ihm nach Hause und seine Frau macht die T?r auf, da sagt der Frosch:
[SIZE=7]"Du, reicht es wenn die Br?cke zweispurig ist?"[/SIZE]

FSK 18

stehen zwei Nachbarinnen am Zaun und unterhalten sich als auf einmal eine sagt:
"Oh Mist, mein Alter kommt mit nem Blumenstrau?, da mu? ich wohl heute die Beine breitmachen!"
[SIZE=7]"Wieso, habt Ihr keine Vase?"[/SIZE]

FSK 18 kannte ich tats?chlich noch nicht. Nicht schlecht!

"Was macht eine sch?ne Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn auf die Arbeit!"

FSK 18

Wo kommen die Kanarienv?gel her?
- von den Kanaren
Wo kommen Rotschw?nzchen her?
[SIZE=7]-von roter Schminke[/SIZE]

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Essen?
[SIZE=7]- Gibt keinen, mu? hei? sein und darf nicht weglaufen.[/SIZE]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Nilpferd?
[SIZE=7]- Das eine hat einen fetten Arsch und ein riesen Maul, das andere lebt in Afrika[/SIZE]

Was ist der Unterschied zwischen Einem Rottweiler und einer Schwiegermutter?
[SIZE=7]- Einer der beiden hat Schminke auf?m Maul.[/SIZE]

Mal ein kleiner nicht ganz so harmlioser Limerick zur Abwechslung:

A worried young man from Stamboul
Founds lots of red spots on his tool.
Said the doctor, a cynic,
"Get out of my clinic;
Just wipe off the lipstick, you fool!"

Nix f?r Ungut!

Nachdems davon hier noch so wenige gab, ein Link der ganz am Rande mit der
Formel 1 und damit mit Autos zu tun hat!

Vielleicht vers?sst er dem ein oder anderen den Feierabend!

Link

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im K?hlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du h?rst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von
"Abenteuern" und "Schlu? machen".

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht
leise machen wollen.

11. ?ltere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart
zu erz?hlen.

12. Du wei?t nicht wann McDonalds zumacht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du f?tterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit ?berbleibseln
der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du R?ckenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen w?rde dir
Magenprobleme bereiten, nicht sie l?sen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein f?r 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du i?t Fr?hst?ckszeug zum Fr?hst?ck.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke
nie wieder so viel."

23. 90% der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist f?r deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du
ausgehst.

25. Wenn du h?rst, da? eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
du und sagst nicht "Oh S*$", wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem
Zeichen, da? du NICHT so bist und kannst keins finden.

http://web412.can20.de/dateien/anhaenger.avi

MrFynn
Bingo! Endlich erwachsen!

Hier ein weiterer, bei dem ich mir allerdings mal wieder die ?bersetzung spare!
(Besser ist das!)

Ansonsten, wie ?blich, "Nix f?r Ungut"!

101 Reasons why Women Prefer Cucumbers to Men

1. The average cucumber is at least 6 inches long.
2. Cucumbers stay hard for a week.
3. Cucumbers won't tell you size doesn't count.
4. Cucumbers don't get too excited.
5. Cucumbers never suffer from performance anxiety.
6. Cucumbers are easy to pick up.
7. You can fondle a cucumber in a supermarket.... and you know how firm it is before you take it home.
8. Cucumbers can get away any weekend.
9. With a cucumber you can get a single room.... and you won't have to check-in as Mrs. Cucumber.
10. A cucumber will always respect you in the morning.
11. You can go to a movie with a cucumber.... and see the movie.
12. You can go to a drive-in with a cucumber.... and you can stay in the front seat.
13. With a cucumber you can always wait until you get home.
14. A cucumber won't eat all the popcorn.... or send you out for Milk Duds.
15. A cucumber won't drag you to a John Wayne Film Festival.
16. A cucumber won't ask: "Am I the first?".
17. A cucumber doesn't care if you're a virgin.
18. Cucumbers won't tell other cucumbers you're a virgin.
19. Cucumbers won't tell anyone you're not a virgin anymore.
20. With a cucumber you don't have to be a virgin more than once.
21. Cucumbers can handle rejection.
22. Cucumbers won't pout if you have a headache.
23. Cucumbers won't care what time of the month it is.
24. Cucumbers never want to get it on when your nails are wet.
25. Cucumbers won't give it up for Lent.
26. With a cucumber you never have to say you're sorry.
27. Afterwards, a cucumber won't: ...want to shake hands and be friends.
28. ...say, "I'll call you a cab".
29. ...tell you he's not the marrying kind.
30. ...tell you he is the marrying kind.
31. ...call his ex-wife or therapist.
32. ...take you to confession.
33. Cucumbers don't leave you wondering for a month.
34. Cucumbers won't make you go to the drugstore.
35. Cucumbers won't tell you a vasectomy will ruin it for them.
36. A cucumber a day keeps the OB-GYN away.
37. A cucumber won't work your crossword with ink.
38. A cucumber isn't allergic to your cat.
39. With a cucumber you don't have to play Florence Nightingale during the Flu season.
40. Cucumbers never answer your phone or borrow your car.
41. A cucumber won't eat all your food or drink all your liquor.
42. A cucumber doesn't turn your bathroom into a library.
43. A cucumber won't go through your medicine chest.
44. A cucumber doesn't use your toothbrush, roll-on, or hairspray.
45. Cucumbers won't leave hair on the sink or a ring in the tub.
46. Cucumbers won't write your name and number on the men's room wall.
47. Cucumbers don't have sex hangups.
48. Cucumbers won't make you wear kinky clothes or go to bed with your boots on.
49. Cucumbers aren't into rope & leather, talking dirty, or swinging with fruits & nuts.
50. You can have as many cucumbers as you can handle.
51. You can eat cucumbers when you feel like it.
52. Cucumbers never need a round of applause.
53. Cucumbers won't ask: "Am I the best? How was it? Did you come? How many times?"
54. Cucumbers aren't jealous of your Gynecologist, Ski Instructor, or Hair Dresser.
55. A cucumber won't want to join your sports group.
56. A cucumber never wants to improve your mind.
57. Cucumbers aren't into meaningful conversations.
58. Cucumbers won't ask about your Last Lover.... or speculate about your next one.
59. A cucumber will never make a scene because there are other cucumbers in the refrigerator.
60. A cucumber won't mind hiding in the refrigerator when your mother is over.
61. No matter how old you are, you can always get a fresh cucumber.
62. Cucumbers don't leave whisker burns, fall asleep on your chest, or drool on the pillow.
63. A cucumber won't give you a hickey.
64. Cucumbers can stay up ALL night.... and you won't have to sleep on the wet spot.
65. Cucumbers don't leave dirty shorts on the floor.
66. A cucumber never forgets to flush the toilet.
67. A cucumber doesn't flush the toilet while you are taking a shower.
68. With a cucumber, the toilet seat is always the way you left it.
69. Cucumbers don't compare you to a center fold.
70. Cucumbers don't count to 10.
71. Cucumbers don't tell you they liked you better with long hair.
72. A cucumber will never leave you ... ...for another woman.
73. ...for another man.
74. ...for another cucumber.
75. A cucumber will never call and say "I have to work late, Honey", and then come home smelling like another woman.
76. A cucumber never snaps your bra, pinches your butt, or gives you a snuggy.
77. You always know where a cucumber has been.
78. A cucumber never has to call "the wife".
79. Cucumbers never have mid-life crises.
80. A cucumber won't leave you for a cheerleader or an ex-nun.
81. Cucumbers don't play the guitar and try to find themselves.
82. You won't find out later that your cucumber ... ...is married.
83. ...is on penicillin.
84. ...likes you - but loves your brother.
85. A cucumber doesn't have softball practice on the day you move.
86. Cucumbers never tell you what they did on R&R.
87. A cucumber won't ask for a promotion just when you're up for a promotion.
88. Cucumbers don't care if you make more money than they do.
89. Cucumbers won't wear a leisure suit to your office Christmas party.
90. A cucumber won't leave town on New Year's Eve.
91. A cucumber won't take you to disco and dump you for a flashy outfit.
92. Cucumbers never want to take you home to mom.
93. A cucumber doesn't care if you always spent the holidays with your family.
94. A cucumber won't ask to be put through Med School.
95. A cucumber won't tell you he's outgrown you intellectually.
96. Cucumbers never expect you to have little cucumbers.
97. Cucumbers don't say "Let's keep trying until we have a boy".
98. A cucumber won't insist the little cukes be raised Catholic, Jewish, or Orthodox Vegetarian.
99. It's easy to drop a cucumber.
100. A cucumber will never contest a divorce, demand a property settlement, or seek custody of anything.
101. No matter how you slice it, you can have your cuke and eat it too.